Falls ihr Kommentare, Anregungen, whatever habt:
pn me....
Sodann. Noch ein Abschied ist gekommen. Vor wenigen Minuten fuhren Flo und ich mit dem Auto von einem Ort ab, der mich nicht nur viel Geld gekostet hat, sondern auch noch zwei unglaublich treue Begleiter.
Die Rede ist hier vom örtlichen Tierheim. Denn ich brauchte ne zeitweilige Unterbringung meiner Ratten während ich für einige Zeit weg bin. Ganze 96€ hat es mich gekostet, und das, wo ich gerade mal bis zum 17. August gebucht hatte. Ich hoffe, bis dahin findet sich jemand, der sie dann in Obhut nimmt bis ich wieder komme.
Wo wir gerade bei wieder kommen sind. Ich gehe. Wohin ist egal. wie lange ist unbekannt. Aber ich gehe. Und ich werde so schnell nicht wieder kommen. Ich würde gerne, doch was nicht geht, geht nicht.
Ich hoffe nur es wird den beiden wirklich so gut gehen, wie es ausgesehen hat x_x
Heute also war es soweit. Mein Mitbewohner, der mich fast ein Jahr lang durch mein Tal aus Terror und Verzweiflung begleitet hat, ist nun zurück zu seinen Eltern gefahren. Und er wird nie wieder durch diese Tür schreiten.
Einerseits bin ich erleichtert. Schließlich flehte ich innerlich endlich danach, zu der trauten und einst so geliebten bitteren Einsamkeit zurückzukehren, die mir einst mein Leben in ein Tal aus extremsten Depressionsschüben verwandelten. Doch andererseits binich ja schon etwas traurig über diesen Verlust. Aber Tränen werden mir sicherlich nicht über die Wangen laufen. Dazu bin ich eben nicht aufnahmefähig genug, um zu begreifen, dass da gerade einer meiner einzigen Freunde die ich jemals zu schätzen bereit war, gerade für immer lebe wohl gesagt hat.
Während seine Familie hier war und in einem kurzen Prozess die Möbel und Taschen herausgetragen haben, saß ich in der Ecke und führte mir die 4. Sinfonie von Mahler zu Gemüte. Im Prinzip war dieses wehmütige Flehen der Musik des Orchesters genau das, was ich in dem Moment nicht anders hätte ausrücken können. Um mich dann doch abzulenken beschäftigte ich mich lieber damit, die Bücher zu sortieren, um sie demnächst je nach inhalt entweder in einer Kiste oder meiner Tasche zu verstauen.
Nicht lange nach dem Ende der Sinfonie lief Schuberts Winterreise an. Ich wusste nicht, warum ich nach dem dritten Lied ausschaltete und auf das Carmina Burana wechselte, aber mittlerweile bilde ich mir ein es zu wissen. Schließlich ist gerade der Anfang der Winterreise von Verlust, Trauer und Wehmut verseucht wie kein andere Werk in meinem Besitz. Eine irgendwie unpassende akkustische Untermalung wenn man sich wohl ablenkt.
Und wennich jetzt noch einmal "No one is there" von Sopor Aeternus hören muss, muss wohl einer der Lautsprecher dran glauben. Iwie geht mir dieses Lied so langsam auf die Nerven. Soll bekanntlich mal passieren wenn man Lieder endlos oft hört ...
Frei nach Janus also. Und ein entsetztes Gesicht hatte ich heute rly, und zwar als ich mal meine Schulden zusammenzählte. Gut, eigentlich habich gar nicht rly zusammengerechnet. Eher zusammengeschätzt. Das heißt, die Beträghe liegen schwarz auf weiß vor, aber zum rechnen hattich dann doch keine lust. Also doch lieber auf volle hunderter aufrunden....Und nein, zu den Internetkosten binnich nich gekommen, aber auch hier dürfte die Summe doch einiges betragen.
Aber was sind schon 2.500€ Strom und Mietschulden? Und wofür sind eigentlich diese ekelhaft gelben Briefumschläge da? Für mich jedenfalls geben sie nur das zeichen, dass sie direkt unbeachtet in den Müll geworfen werden. Macht es mir leichter, muss ich sie doch so nicht erst noch zwischen den anderen Briefen herausfiltern.
Aber eigentlich war ich noch wesnetlich entsetzter heute. Denn niemand anderes als ich darf nun für die Schule in der ich meine Zeit äh...absitze?...naja, ich darf also den Ganztagmüll von uns via Homepage vorstellen....und habe dafür bis nach den Sommerferien Zeit. Jauw. An sich kein Problem. Zumindest, falls zufällig eine monochrome, völig Designlose Seite erwünscht ist. Aber das ist sie nicht. Naja, wenigstens kannich mich dann in aller Ruhe dem PHP-Script widmen. Evtl werdich einfach was vorhandenes umscripten. Wäre jedenfalls mit weniger Arbeit verbunden, als alles von Anbeginn an, selbst zu machen .... ._.
Diesmal aber nur als Zitat...
Wenn du vor mir stehst
und mich ansiehst
was weisst du von den Schmerzen
die in mir sind
und was weiss ich von deinen?
Und wenn ich mich vor dir niederwerfen würde
und weinen und erzählen
was wüsstest du von mir mehr
als von der Hölle
wenn dir jemand erzählt
sie ist heiss und fürchterlich?
Schon darum
sollten wir Menschen voreinander
so ehrfürchtig
so nachdenklich stehen
wie vor dem Eingang zur Hölle...
Eigtl wollte ich ja noch nen Begriff in den header schreiben der nichts mit dem Text hier zu tun hat, aber irgendwie wär das ja auch doof. Wobei, einige Kandidaten hätte ich ja schon. Also entweder das dritte absolute Kultwort, nämlich Kinderprostitution, oder aber etwas, das etwas offensichtlicher etwas mit den vorhergehenden zu tun hat. Also Schäuble bspw. Oder Merkel. Naja, dann eben nicht.
Nun, ein weiterer Tag meines unwürdigen Daseins auf diesem Scheißplaneten ist also zu Ende und irgendwie frag ich mich, warum ich mir das noch antue. Es muss an diesen kleinen Momenten im Leben liegen, die man als verwöhntes individuum eigtl eher gar nicht mitbekommt, jedoch einem umso mehr auffallen, wenn man außer ihnen nichts mehr hat.
Vorgestern bspw war ein solcher. Der Hunger trieb mich in ein nahegelegenes Fastfood-Restaurant um mir gebratene Nudeln mit Ente auftischen zu lassen. Nun, da ich an einem späten Abend unterwegs war, und nunmal sehr arg bergab musste war mir ein herrlicher Ausblick auf den abendlich dunkelgrauen, extrem wolkenbehangenen Himmel vergönnt. Naja, entziehen konnte ich mich dessen nun wahrlich nicht.
Als akkustische Untermalung diente mir Beethovens Violinenromanze, fragt bloß nicht welche, aber eine davon war es jedenfalls xD
Ich weiß nicht warum, aber in diesme Moment fühlte ich etwas, das ich seit Jahren nicht mehr fühlen durfte. Nun, ich würde fast behaupten wollen, ich hätte mich zum ersten mal in meinem Leben wahrlich zu Hause gefühlt.
Jetzt, wo ich so drüber sinniere, klingt das alles so furchtbar grauselig und überflüssig. Warum eigtl? Aber hey. Ich bins gewohnt alles zu verachten, was mich glücklich macht. Wo wir wieder beim Terror sind. Mein eigener kleiner Krieg quasi. Bleibt eigentlich nur noch eins zu sdagen, damit der Titel dann doch stimmt: wählt Hit...äh...Schäub....ne Merkel hieß das Tier ja oô
Ich siitze...naja liege gerade in meinem Liegestuhl und starre aufgrund seiner ungünstigen Position direkt auf die kahle Küchenwand mir gegenüber. Über mir brummt ein Heizkörper der eigentlich ausgeschaltet ist, und die laute Musik erfüllt den Raum. Einer dieser offensichtlichen Scheißtage also, an welchen ich mir am liebsten mal wieder ne Kugel in den Kopf jagen würde.
Aber halt. Etwas, nein jemand, versucht meine Gedanken zu anektieren. Und damit meine ich nicht den Terrorschäuble der wohl ein wenig zu lange im alqida camp gewesen ist.
Nein, es handelt sich um ein etwa 7~8 jähriges mädchen, das neulich eine aussage ungeahnten philosophischem inhaltes vom stapel riss, welchen ich allerdings nicht rezitieren mag, zumal ich den satz eh nur schwammig in erinnerung behalten habe.
Sinngemäß jedenfalls betonte sie, dass es keinen sinn habe etwas zu machen, wenn doch eh nichts bei herauskommt, und schon gar nichts was eh kurz danach verfliegt.
Was sich eher wie eine "Kein Bock"-Haltung liest, ist leider so aus dem Kontext gerissen, dass man gar nicht mehr erkennt, dass es ungewöhnlich gar nicht zu ihr passte und schon gar nicht zu der situation in wlecher wir uns befanden. Selbst die anderen anwesenden Kinder bemerkten, dass sie gerade etwas sehr ungewöhnliches getan hatte. Wenngleich sicherlich keiner in dem Raume, außer mir freilich, den Nihilistischen Unterton der Aussage erkannte.
Nun ja. Wie das so bei mir ist, muss ich nachdenken um nicht verrückt zu werden. Und ihre kleine drollige ungewollt nihilistische aussage nimmt gerade besitz von mir ein. Und so komm ich zur gleichen Frage, nur leider in einem wesentlich nihilistischerem kontext und das wesentlich höher geriffen.
Denn was bringt es uns, zu existieren, welchen sinn sehen wir darin? Und was erhalten wir dafür? Doch halt? Ist das Leben nun eigentlich das was wir leisten, oder das was wir erhalten? Falls letzteres, was haben wir geleistet um es zu erhalten? Nichts. Demnach muss es also die Leistung sein. Und was erhalten wir? "Das Leben" würden diverse Philanthropen jetzt sagen. Wäre das nicht ein Zirkelschluss? Muss die Belohnung demnach nicht der Tod sein? Aber dann wäre es sehr arg paradox in sich selbst. Aber letztlich ist es eigentlich auch klar: Wir alle leben um zu sterben. Panik in Eden also?
Bevor ich mir jetzt ne Kugel in den Kopf jage, gebe ich mich damit zufrieden, dassich so oder so irgendwann mal sterben werde. Und so bleibe ich mit mir allein und dem gebrumme des Heizkörpers zurück....
Wir alle hatten sie, und viele kennen sie noch. Warum aber macht sich niemand die Mühe, sie dann verstehen zu wollen, wenn sie auftauchen?
Als ich gerade mal stöberte in meiner Plattensammlung ist mir die Bonus-CD von der limited Edition des "wenn schwarzer Regen"-Albums von Samsas Traum in die Hände gefallen. Nun ich lag eh krank im Bett (Mandelentzündung v___v) und wusste nix anderes zu tun als sie mir anzuhören.
Auf besagter CD hat der Herr Kaschte sich mit widersprüchlichen Aussagen über Menschenhass und Veganismus ziemlich lächerlich gemacht. Und wie ich so darüber nachdachte, kam mir ein Gedanke den ich früher mal hatte und euch gern mitteilen möchte. Dazu möchte ich das ganze mal in Überzeugungsstufen gliedern.
Jemand der ein selbsternannter Misanthrop ist, hasst die Menschheit. Viele heutzutage behaupten dass von sich, weil es einfach cool ist, heutzutage alternativ und misanthropistisch eingestellt zu sein. Doch bei vielen scheiterts schon an der reinen Tatsache, dass Misanthropie mit Nihilismus einhergeht - Ein Wort mit dem die meisten Pseudomisanthropen nichts anfangen können. Und erst wer Nihilismus leben kann ohne sich in weitere Widersprüche zu verheddern, der darf die nächste Stufe betreten.
Diese Stufe ist besonders toll. Jetzt trennt sich die Spreu vom Weizen: wer Menschen hasst muss unweigerlich erkennen, dass er selbst ein Menshc ist. Einfach nur zu sagen, dass man sich aus genau diesem Grunde ja auch selbst hasst ist lachhaft. Dem würde es eher wie einem Pseudonihilisten gehen - Endstation Suizid. Alternativen gibt es zuhauf. Man muss eben nur den Verstand benutzen. er jetzt eine gute Alternative gefunden hat, der darf sich glücklich schätzen die letzte Stufe betreten zu dürfen...
Es geht in die Endphase. Eine art Rastersieb mit nur einem einzigen mikroskopisch kleinem Loch quasi. Denn hier werden nicht nur soziale Komponenten eines Misanthrops auf eventuelle Überreste überprüft, sondern auch noch die Erfüllung vorheriger Stufen abgesichert. Denn, es geht darum Gewaltverbrechen systematisch als etwas uninteressantes, oder gar nettes Gimmick abzutun. Wie oft höre ich von selbsternannten Misanthropen? Und wie oft sind dies die ersten Opfersympatisanten wenn es ums Thema "Kinderschänder" geht? Wie oft sind das die ersten, die dann losbrüllen von wegen "hängt ihn" oder "kastriern!!!!!!!!11111oneoneone"? Ich frage mich: wollen die nicht verstehen dass Menschenhass es erzwingt, genau diese Gewalt als akzeptabel zu empfinden, da sie gegen Menschen gerichtet ist?
Ich will nicht dazu aufrufen irgendetwas in irgendeiner Art und weise irgendwie zu befinden.ich will eigentlich nur zum Ausdruck bringen, wie sehr es mich ankotzt, von irgendwlechen Deppen (ja, auch hier auf PI x_X) lesen zu müssen, sie wären ach so misanthrop....
Stop it! pls...ihr tut euch keinen gefallen damit >__________>
Lass mich nicht allein im Dunkeln zurück....